Опубликовано: Анекдоты
Комментарии: 0
Serch: Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой…"
Я реально боялся повернуться… о_О
Цитата #400645
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
Цитата #400654
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
xxx: мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках.
он испугался и вышел.
Цитата #400643
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались… Toyota"
Цитата #400650
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.
Цитата #400656
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
Мы мало знаем о своих правах!
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
Рон - семь с половиной.
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
..рассматривает агитброшюрку. С обложки на Рона смотрит один из кандидатов в мэры города. Смотрит подчёркнуто честнымнеподкупным взглядом. С полминуты Рон разглядывает кандидата изучающе и вдруг прыскает:"Ну видно же, видно!". И ухохатывается прям.
"Что видно-то, Рон?"
"Видно, что он хочет что-то соврать!! И делает честный вид! А по глазам видно"
Фсё, на выборы не ногой.. Если даже детям видно..
Цитата #400651
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
Сегодня захожу в деканат по поводу пропусков.Там только секретарь,говорит:жди декана.Я на стул присел.
Заходит блондинка,говорит:мне бы академический отпуск.
Секретарь:просто так академические не дают.
Блондинка думает секунд 20,потом выдает:беременность подойдет?
Секретарь:да.Блондинка:ну тогда я побежала делать.
О_о
Цитата #400635
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
[04:20:58] иду c работы домой. погода замечательная, настроение отличное. а тут еще предки позвонили, сказали, что свет вырубили. ну, думаю, ваще кайф, лягу как белый человек, высплюсь, раньше сцуко-заказчега приду первым на работу — завтра должен быть великий день
[04:21:12] свет дали в десять
[04:21:17] пидорасы
Цитата #400638
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу"
Дары осени
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
Два ребёнка(старшая и подготовительная группа) должны из общей кучи выбрать и отнести в свою корзинку а)фрукты, б)овощи. С заданием справились, в общей корзине осталось два предмета - колбаса и курица. Воспитатель спрашивает, почему же эти предметы никто не взял? И тут нестройный хор старшей группы:
- патамушта эта малоооооочные прадуууукты!!!
Цитата #400612
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
Зовут меня Максим.Сидим в кино, в шутку начали говорить о том,чтобы мне поступить в универ заново, на первый курс, я грю, нет типа время теряется много и тд.Тут на экране трейлер нового фильма Обитаемый остров начинается и так на весь зал - "2157 год. Максим - московский студент…" Блиа, они догадываются >_<
Цитата #400603
Опубликовано: Анекдоты
Опубликовано: Анекдоты
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))
