yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло
В стране финансовый кризис. Долгими зимними вечерами, когда наша прабабушка традиционно включает новости, чтобы «не отстать», и телевидение старательно вываливает на наши головы кучу разной белиберды для нейтрализации населения и оболванивания обывателей, мой четырехлетний внук невольно попадает под удар информационного воздействия, доносящегося из соседней комнаты и вещающего о проблемы с невыплатами депозитов. Внук гремит машинками, носится по комнатам, дожидаясь рекламной паузы, которую с удовольствием смотрит. После рекламного ролика, предлагающего нести свои деньги в банк, малыш, с удивлением спрашивает меня: «Бабушка, это они так шутят, да?»
Вот так-то, господа банкиры.
Что вы будете делать со своей репутацией и с такими клиентами, когда они подрастут?
Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.
Декан: Я спокойнее за Родину не стала.
На кухонном столе – огромный таз свежей клубники с сахаром. Упоительный аромат разливается по комнатам. Краем глаза наблюдаю за внуком.
Не в силах сдержать восхищения, ребенок стоит на стуле и ротиком ловит капли клубничного сока, стекающего по детским пальчикам с только что по локоть засунутой в таз с клубникой руки.
Глазенки хитрые - прехитрые, полны неописуемого счастья, в них прыгают бесенята, личико сияет от счастья.
Не буду ругать, не хочу портить удовольствие.
Лето.
Сладкое воспоминание из детства.
Его ли ? Мое ли?
Теперь уже его…
Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал… Мне понравилось.
Говорят, дети не умеют мыслить логически. По-моему - наоборот, это взрослые не всегда отдают себе отчет: что, когда, как, для чего они говорят и к чему это приводит.
Когда внуку отказали в покупке, очередной игрушки, он подошел ко мне и грустно сказал: «Почему мама не работает в банке?».
« То есть?», не сразу сообразила я.
« Если бы она работала в банке, она бы забрала у людей денежки и не отдавала бы их, а купила бы мне игрушку».
Делайте выводы, господа.
xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни…
Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."
xxx:
Легла сетка, неделю не берут трубку в поддержке. Отправил e-mail на почту поддержке, ну и написал, что мол неделю не пашет, заявку никак дать даже не могу. Через часа 3 сами перезвонили, взяли заявку всё как положено, и переспросили - много ли я раз звонил, может я просто не дождался ответа оператора?
xxx:
На что я ему сказал - хотите я вам щас все 4 песни спою, которые играют, пока ждёшь "освобождения оператора"?
xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
